 |
Copyright ©
2007
by Pavlova Tatyana |
 |
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПИТОМНИК РОТВЕЙЛЕРОВ
"ФЕРРУМ ЭНЖЕЛ"
ЛИТЕРАТУРНАЯ СТРАНИЧКА
=rand(200,99)
По-моему, этого еще не было.
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а
когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной
конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья
ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет
англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха
глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ
территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И
впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки
понадобилось три заправки.
Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На
лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара
овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от
пастуха драпать!!!
Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер
пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на
которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра
будет День первый.
Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках
мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски.
Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется
очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках...
И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится,
около которого конура большая с автопоилкой великой наверху
строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое.
Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка,
ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть
собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и
ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй.
11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько
расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи.
Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до
дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте
милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да
я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь
увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им
что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах...
Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна,
даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что???
***
Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки.
Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там,
за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в
усах, внушение пролетело мимо мозга.
16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам
бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака
интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки.
Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки
предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли
осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному
состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают.
А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли
встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей
длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что???
***
Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли.
Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок.
При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место
заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока.
Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше
водки...
День третий.
10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем
углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она
и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина
мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке.
Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же
ты, жисть собачья...
P.S. А курица была вкусной...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ!
слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от
них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ!
БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой
холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и
вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают
гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
соберите 9999999 обёрток от куринных бульонов "maggi" и выиграйте
бесплатное лечение язвы желудка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво!
ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!
Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже
замотана,милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество
ответил.
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети
из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем
они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
говорите точно, скока вешать и граммах!к чему такая точность?-по
тому- что это героин, бабушка.
сегодня нам нужны новые типажи!!!если тебе от18 и больше,не упусти
свой шанс!!!!!стань звездой!!!!обращаться:райвоенкомат!!!!!
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё
Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и
плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять
принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и
учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
идет бабка по паляжу кричит - КОМУ пирожков С павидлай)
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу
мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
(сине-бело-красный аквафреш)
|
 |
 |
